小时候，村里有老人去世，母亲领我去，被吓到，回来做了一场噩梦，却仍旧不明白死亡是什么含义。当时，我傻乎乎的扒着棺材看到穿着鲜艳颜色寿衣却面色青灰的老人，心存恐惧。那段时间，我瑟缩在被窝中，恐惧地在梦中睡去。即使是见到了生死，当时仍旧不明白死亡对于人生的意义。
后来，读书，去别的地方，回家时，母亲说一个玩伴因为怀了男方的孩子要嫁到外地，还有一个被车子撞死在城市街头。我是乖孩子，当时还很单纯，从没去想过人生，但是，在那一个暑假，我彻底的感受到了生死，之后开始担心身边的亲人一个一个离开自己，也开始担心自己过马路时是不是会有一辆车突如其来把我撞飞。
人生不如意事八九。
那个嫁到外地的玩伴据说过得不好，从她嫁人之后，到现在她也没回来过。那个死去的玩伴的父亲据说哭的很惨，在她出车祸之前，她还和我交谈过，说她谈了一个特别爱她的男朋友，言语之间尽是恩爱。可是一个月我回来后，她就发生了意外。那一刻我忽然就明白了死亡是这辈子你在不能见这个人的面，与他交谈聊天，关心他或是被他关心。
我抑郁了好一阵子。当时正好上高中，紧张的学习后也只是唏嘘，之后渐渐遗忘，但每当想起，心里就万分难受。
少年时，经历的亲人玩伴的死亡，不止这一桩，每当想起，都会泪满盈眶。我记得最后一面时的每一个细节，也真心的明晓之后再也没有机会见他们，对他们好。我记得小姨去世那年我九岁，最后一次见她时，她忽然学会了抽烟，我惊讶万分，两个月后，她离开人世，被埋葬后，尸体被偷，闹出一番风波。当时，在同学纷纷议论时，我沉默寡言，内心如枯草一般，我对人心存埋怨，晚上偷偷哭泣，却谁都没告诉。一段时间后，风波消失，我心内才逐渐安稳，渐渐遗忘这件事情。像是内心存在自我防护机制一般，一般情况下，我都不会想到这件事情，但是一想到，便要压抑几天。
说完死亡，来说电影。
我的童年时光很像片中的男孩们，没有家长的看护，在外面野蛮成长。
童年时，我做过无数傻事，因为不会骂人不合群，所以去学国骂，但也是输掉；别的孩子六岁会骑自行车，我九岁才开始自己学，过程十分困苦，当时磕到膝盖破了一个大口子，也是忍泪，继续学，后来学会，骑车去后面公路上骑车放风，直到现在还记得那样的天气很好，蓝天白云，偶有鸟叫，炎热的夏天只有我一个人。之后的时光里，也有和同学尽兴的玩耍，玩沙包，跳格子，但是，每次回忆都会觉得自己的童年静谧的像是躺在草地上呆呆望着天空，树荫的阴影在我脸上，偶尔有风却没有声音，那些鸟儿虫儿仿佛都在夏眠，我听不到任何欢快的声音。我想，这一切都是因为那场死亡。直到多年后，父母都能与舅妈谈笑晏晏，我仍旧是对她心存恨意。
我看到片中潮湿的雨水，蛇在试图吞掉小鱼，死掉的动物尸体，男孩们热闹欢笑的玩耍漫无目的哼的歌，漫天的草地，旺盛的我几乎认为无法走出去的森林，以及男孩迷茫的眼神。
这不仅只是因为同伴的去世，也是伴随着我们所经受的一切，内心的感受。因为那场死亡，眼中的色彩逐渐消失，内心中无可发泄的力量涌出，成人的世界向我们展开，死亡只是一个小小的针眼，却足以使气球干瘪。我对外界一无所知，世界向我打开了一扇门，我却忽然胆怯迷茫。
片中，教会的人对孩子说你要相信神对尹恩有他的安排。可是仅仅是这样吗。我信教，却仍不明白为什么那么爱我们的神会忍心让我们的某一个突然离世，为了训练一个人，而让无数人失去生命。
我无法让年事已高的亲人一直陪我，等到我年老，父母也会离开我，再之后不发生意外，我也会老死。这是一种正常的现象。
大人安慰小孩子，抚慰小孩子，其实都没有用，他们以为小孩子不懂，却恰是因为不懂，内心又敏感，心里已经有了伤痕。这道伤痕会一直陪伴我们成长到成年，再到后来的结婚生子去世。
现在周边的玩伴都散了，没有一个在身边。才开始明白，我们有相似的童年经历，一起玩耍，后来，我们却去了不一样的地方，成长为不一样的我们。在我们身上发生更多事情，我们发现成年更多肮脏的秘密，我们守口如瓶，逐渐藏起我们的笑脸。

标准的文艺片，片子风格清新又略显沉闷。片中少年单纯而迷惘。在这山沟里生活的少年，让我想起了我曾经的童年时光。曾经的童年也是这么四处玩耍，也是这么单纯。可惜现在的儿童体会不到这样的生活了，从幼儿园开始就家长一步一跟。而且现在小孩作业繁重，迷失在各种学习之中。城市里的小孩是体会不到“野孩子”的乐趣的。
在片中少年与儿童四处游荡，玩着摔跤，下河游泳。同时间城市里的儿童可能在坐电脑和游戏机前吧。
片子让人回忆起过去的时光。