鬼妈妈

　　最近看了很多动画片。一个又一个都很有爱。
　
　　唯独这一部很邪恶。
　　说心里话。只有纽扣眼睛的韦伯用钩子强迫微笑的嘴，还有随风而散的身躯。让我内心的神经抽搐了几秒。

　　这部片牵动我的血脉的地方还真的不是太多。

　　也许，每个人心中都有个纽扣妈妈吧。在一个干净到虚无的纯白色的想象空间里。父母不会因为上班把自己落在家中。不会因为应酬遗忘了曾经答应和女儿一起逛街的小小许诺。
　
　　他们一切都以我们为中心，会满足我们一切一切合理的但更多不合理的要求。
　　也许每个孩子都希望自己的父母是这样。
　　也许只有这样，我们才会在父母的成绩单上画上一个及格的分数。
　　

　　　　　　　不是在一瞬间　就能
　　　　　　　脱胎换骨的
　　　　　　　生命原是一次又一次的
　　　　　　　试探

　　每当父母忽略了或是拒绝了我自以为很合理的要求的时候。
　　我会特绝望。觉得自己一无所有了。就开始以折磨自己为快乐。自虐得有些不像话。
　
　　记得小时候，和母亲吵，然后任性的等待母亲道歉，把自己弄的越悲惨越能达到目的，然后，在冬天零下三十度的阳台上，我大义凌然的吹着风，穿着单薄的睡衣……
　
　　想想那时真是年轻且幼稚，那么绝版的手段，自己都未曾生病过，真是个皮实的孩子。
　　
　　记得高三的时候还和母亲闹过，原因早已淡忘，那时候一度认为和母亲争吵时不需要理由的。吵，是爱的最简陋的方式，带着初生的毛坯，会有浅浅的刺，会造成伤痕，但是，它毕竟是爱。
　　
　　记得那次，前面还理直气壮，后面还坚持不懈，我就是那么无药可救，像个小孩一样的哭。为了让母亲知道自己有多委屈。
  
    如果我的第十四道门开着，我也一定会跟随着老鼠爬出我原有的世界。而且，估计，我会让纽扣妈妈给我缝上眼睛。
　　那时候，觉得没有什么，会比父母不理解自己最悲哀了。
  
　　　　　　 所以　请耐心地等待
　　　　　　　我爱　让昼与夜交替地过去
　　　　　　　让白发日渐滋长
　　　　　　　让我们慢慢地改变了心情
　　　　　　　让焚烧了整个春与夏的渴望
　　　　　　　终于熄灭　换成了
　　　　　　　一种淡然的逐渐远去的酸辛
　　
　　十八载，我在家的日子有十八载．就这样和父母断断续续的闹了十八载。
　　
　　每次都是母亲妥协告终。
　　最终我都会带着哭肿的双眼，沙哑的嗓子喜笑颜开。

　　母亲没有道理不摸透这个小把戏，可她为什么还这么纵容我？以后的以后，离开了家，还有谁会哄着你？
  
　　只有家，世界再变，家是永远不变的，无论怎样，家是最宽容的
　　那晚，我哭得歇斯底里，当妈妈走近时，我抱住她，就说了六个字
　　
　　对不起，我爱你　
　　
　　那晚，妈妈也哭了
　　三个月后，我就提着行李来了北京，我很庆幸，对爱，我说出口了，虽然有些迟。



　　其实每个母亲都想成为纽扣妈妈的。她们也想为自己的小甜心满足所有需求。但是迫于生活，迫于压力，他们做了很多幼小的我们无法理解的事情。
　　我们又哭又闹。她们也很无奈。

　　现在，离家很远很远很远很远

　　每天只能徘徊在宿舍楼下和母亲煲电话粥

　　周围情侣一对又一对，一堆又一堆

　　我若无其事的听着母亲的声音在中间穿行，认为幸福比他们都多。

　　所以，大部分人都认为，我有男友，异地恋。
　　前面我还手忙脚乱的解释。哪里和哪里啊*&*&……&%%……%&&*……%……
　　现在，我只笑着缄默不语。

　　都这把年纪了，又不是小孩子。又不像从前，总担心名誉问题，觉得谈恋爱就是坏孩子，品德不好，思想不端正。

　　有时候，我也会想象，在我空空的右手边，会站着什么样的人。
这些碎碎的小心事，我只对母亲诉说，这是我们俩之间的小秘密。我的所有动向，只有母亲最明白。

　　她常常会怂恿我去和某某男生吃饭，去上自习，去出去玩，并会告诉我人和人的距离应该保持多少。

　　远了或近了，都是一种伤害。

　　但非常的不幸，我每次挣扎来挣扎去，还是决定在宿舍继续宅下去。我总是完成不了母亲规定的任务。
　
　　我的青春期过去了，早已不再叛逆。就母亲更年期的那点小脾气，已经成不了什么火候了。

　　现在才发现我和母亲，都是性情温和的人。对任何人都能和气宽容。
　　母亲说，如果真有好的男生，千万不要错过了

　　我，笑。其实，有母亲在，就够了。

　　这辈子，我欠不了别人太多的感情，就欠您的吧，然后我用一辈子去偿还，
　　
　　今生今世。

　　你就是我的纽扣母亲。我最爱的人。