妈妈再爱我一次

一直记得自己还在上小学的时候,每个学期总会有2次看电影的机会.
小伙伴们都是手拉着手,一起从学校走到电影院,一群人开开心心的.每个人都准备好了小零食,边看边吃,这也算是集体活动了.
学校可能也是为了响应党的号召,不是战争片就是抒情的.每次我们看到伤心的时候,都哭的和个泪人一样.后来想起来真是好笑.

看的电影越来越多,我慢慢的接受了现实,我们长大了,我们世故了,我们不会再因为一部感人的电影就落泪了.我们是大人了.

很多很多年以后,又是一次组织看电影.
名字叫<妈妈再爱我一次>.我们还在一边调侃着"世上只有妈妈好"之类的,嗑着瓜子,喝着饮料开始看电影.

我承认..我哭了..而且是久违的眼泪,我以为是我自己的错觉.
那是一种很揪心的痛,很辛酸的难过,让我情不自禁的开始哭了起来.
我试图去想控制,"我不会再哭了的,我已经不是孩子了".但是眼泪就是莫名其妙的落了下来.

只记得,孩子和母亲在一起的时候是多么的快乐,那种一生下来就已经存在着的联系..让他们不应该分开.
只记得,当父亲离开母亲并带走母亲的时候.母亲的痛苦,无助,以及揪心的痛,还有孩子声声的"妈妈"的哭喊声.
只记得,当孩子偷跑回来,舍不得离开母亲并想和母亲在一起的时候.母亲是那样的束手无策,她离不开孩子,但是为了孩子她不得不离开.
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只记得,当孩子长大后,在精神病院见到自己母亲疯癫样子的时候,一股泪水直接就涌了出来,根本来不及去阻止."这是我的母亲.."
只记得,当孩子在呼唤她的时候,她原本茫然的脸上突然象触电一般,惊醒了过来.."那是我的孩子."
只记得当我们走出电影院的时候.几乎所有人,都是眼睛带着泪花出来的.有的女生甚至哭的很大声音.


你可以否认一切.但是你永远否认不了,当你一出生后,你和母亲所签下的契约.你们将永远联系在一起,永远.无论时间,空间变换.

妈妈,我爱你,我会为你而哭泣....
永远爱你的儿子..

人性存在于自私基因中的本我与社会化道德超我之间的斗争。

母亲对小强的爱能让她坚定的离开小强，只为了让小强有个远大的前程，继而迎来幸福的人生，那么作为母亲的她，自然也是了无遗憾。这是为了孩子做出的巨大牺牲，是为了孩子今后的幸福而让自己感到幸福。

一个孩子，离开朝夕相处的母亲，投身到一个陌生的环境，满脑子都是母亲拒绝自己的态度。按照小强的年龄，他是不会知道其中深层次的原因，只能猜想自己因为某种原因失去了母爱。所以那一声声“妈妈你打我吧，只要让我和你在一起，你打我吧”，才是那样催人泪下，那样触目惊心。从一定程度也能证明妈妈给小强的心灵打击有多么巨大。

幸福是“得到自己想要得到的”。小强的幸福不是上名校，吃山珍海味，穿高档名牌。他的幸福就是生活在自己那个熟悉的环境，和自己的妈妈朝夕相处，如果有爸爸就更棒了。妈妈的幸福是看到小强能够有个远大的前程，而这个未必是小强的幸福。所以妈妈牺牲了小强的幸福来换取自己的幸福。

吊诡的是，妈妈并未意识到自己的自私，反而认为这是一种很高尚的行为。内心那种良心的直觉反而被认为是一种彻头彻尾的自私。

这种状态下成长的孩子，要么感到被母亲的抛弃而变得懦弱；要么充满对父亲的恨意而变得愤世嫉俗。母亲的伤心和孩子的煎熬换来的只是未来一个不确定的幸福的可能，这是个多么荒谬的故事啊。

所以这部片子唯一的价值是为世人提供了一个关于无私的爱的反面例子，以及这个孩子表演的很出色，他演的孩子样就活生生的存在我的身边，所以我给三分。

唯一令我感到心痛（对，不是感动）是在妈妈把小强送回爷爷奶奶家的时候，小强对妈妈离开时候的情绪，已经不能用不舍来形容了，那是仿佛是强行夺走小强心里最宝贵最依赖的东西，犹如割肉。
     小强来到这个世界不是自己的选择，而且他父母造成。为什么婚前啪啪不做安全措施，既然对他们的爱情如此有信心为何在一个强权的家长干涩下就选择了放弃。还有这位妈妈在确定要坚持让孩子出生，就已经考虑好了小强的未来将是一个缺少父爱的环境，并且以自己的能力就能把孩子照顾好（那为何后面又觉得爷爷奶奶会照顾得更好？）。其实看完整部电影后我在怀疑所有的大人真的爱小强的吗？既然知道小强如此爱妈妈，依赖妈妈，离不开妈妈。为何爷爷奶奶还要让小强和他们生活，为什么妈妈要选择让小强离开自己。仅仅是为了让小强有个更好的前途，那让小强离开所带来的伤害呢？如果爷爷奶奶真觉得担心小强以后的发展为什么不让小强在母亲的陪伴下长大，然后多去关爱小强让他一点一点的接受他们，而不是强行让小强和母亲分离。他们真的有考虑过小强的感受吗？为什么不去让小强自己选择，他们只是把自己认为的好强加在了小强身上。
    挺悲情的，可怜之人往往有其可恨之处，唯一无辜的是孩子。

   

　无意中又观看了这部《妈妈，再爱我一次》，对它的印象还要源自于儿时的记忆。那时街道上经常组织播放户外电影的活动，父母会带着年幼的我一起观看，可惜现在我对电影的内容全然记不起来了，惟独对这部《妈妈，再爱我一次》的印象最为深刻因为我不知曾为它流下过多少泪水。

　　故事的内容在重看之前我已经记不清了，却会唱那首《世上只有妈妈好》。放这部影片时我一直期待着这首歌的出现，期待着曾经的感动。
　　《妈妈，再爱我一次》当电视屏幕中再次出现这几个字时勾起了我对往昔的无限回忆。是它，就是这部我看一次就会哭一次的电影，它曾陪伴了多少童年中的岁月呀。
　　老电影已经不仅仅是单纯的电影了，它有着一个时代的回忆、有着你曾经的情感。当它所蕴含的意义超出电影本身时就会在你的心里永生。《妈妈，再爱我一次》在我心里就是如此的地位。我畏惧了，畏惧它无法再带来曾经的感动。
　　反刍中，电影成为了心灵的寄托。我们不单单是去看电影，而是在祭奠永远逝去的时间和已经改变的自己。它是一种回忆，一种令我们可以沉浸在回忆中的工具。
　　我可以将回忆完美化，也可以忘记回忆，但却不想打破回忆。

　　观看中，我一直准备着哭泣，一直待着那令人感动的场面。而一切都在无形中改变着什么。
　　未婚先孕的女人只身带着儿子，一边忙于工作、一边尽着做母亲的职责。终于有一天小强（儿子）病了，高烧不退，亲戚请来的医生也说凶多吉少。于是母亲跑出去一步一叩首、三步一磕头的来到寺庙中求神。
　　我被这个场影所感动了、被如此的母爱感动了。但却也令我产生某种思考：“求神又有什么用？它又救不了小强。这么做岂不是一种愚昧吗？”如果换做我宁肯在身边陪着小强，为他的康复做一些什么。
　　在这个思想缠绕着大脑时我赫然清醒。我不在是当初那个只会看电影的小孩子了，而是学会了分析与判断。不只是顺从地接受电影赋予的事物，而是从中进行独立且歧行的思考。所以我再想找到曾经的东西，是不可能的。
　　电影继续着，它并没有等待我那颗思考的大脑。我的感性也逐渐战胜理性，不在去用脑看而是用心看。
　　有几次我哭了，虽然我记不清小时候是看到哪里哭的。但最少它还能带给我一如的感动。
　　

　　“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。投进妈妈的怀抱，幸福亨不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。没了妈妈的怀抱，幸福哪里找。”
　　这痄在母亲节为母亲唱的歌，唤醒了那已经疯掉的女人。母爱、亲情的力量战胜了世间的一切。电影进入了高潮，也同时结束了。故事没有继续讲下去，而是给观看者留下了最美的遐想空间。
　　我久久的哭着，不能停止这份感动：母爱是最伟大的，亲情是最崇高的。
　　

很久远了,久远到除了那支歌记不清电影里的片段.不知道为什么突然想到这部片子.

我是听妈妈说的,有一部电影说母子感情的,看的人需要带一打手帕去看,出来的人都顶着两个大桃子.

妈妈是个苦命的女人,襁褓中失了母亲,从此被漂泊的父亲东家三天西家两天的喂养着,直至奄奄一息.终于在只有出气没有进气打算埋了的时候,新进门没多久的年方二八的大舅妈怜惜得抱她在胸口,把她给暖回来了,喝了数口姜汤后脸上带了红晕.

这个情节从小听到大,也让母亲在伤心之余一遍一遍独自哀怜.而我,总是在沉默里不作任何思考.

妈妈撺掇了几个村里的小姐妹揣了一打手帕去看了电影,果然眼睛成大寿桃般回来.之后的几天格外敏感却没有往日的暴躁.却开始细数自己经历的桩桩件件,控诉她自己的命苦和不容易,以及为父亲和我们做出的各种妥协.让步,牺牲.幽怨我们的不体贴不争气不能给她温暖.

呵,怎么去推断责任呢?生活环境,历史时代,个人性格综合在一起完善了人的一生,谁又该为谁负责?

不久后,我也看了那电影,是学校统一组织的.

我明白要好好爱自己的孩子.

渐渐长大,有了自己的生活自己的孩子,突然发现,作为个体的存在,从拥有新生命以后,母体本身就不再有新鲜和活泼的意义.看着那个可爱如玫瑰花的娇嫩娃娃一点一点摸索着成长成为活着的最好理由.但,聪明而渴望独立生命意义的女人会怎么样无辜得咬住自己的下唇?更何况,因为明了那个活泼如含苞玫瑰花的生命在二十年以后同样得需要经历曾经感怀的心理路程,又会觉得个体生命的繁衍是如此多余而愚不可及.

彭姐总结说:活着就是为了活着.

于此,我明白想起这部电影不过是一个小女人的不甘心而已.

母亲节，本来想和妈妈说节日快乐的，终究觉得颇有点矫情，憋了一天，到了晚上打电话回家时，竟然是爸爸接的电话，好吧，那就不说了。
妈妈，节日快乐，应该是有生的日子里，天天快乐。
一个人发呆发了许久，竟然就很有点想妈妈。她必定看不惯我这般宅的状态吧？她必定看不惯我一天只吃一顿饭极端颠倒的混乱生活吧？她必定看不惯我这般潦草对待自己吧？
她这般爱我，是以我的所作所为她都看不惯，因为诸事皆不曾顺着她的心意发展，譬如早早结婚生子，亦是她想看到的，可是我居然连个男友都没有，让她很是失望。我终是像个不负责任的孩子般，在每一个不属于我的城市里游荡复游荡。
她担心我，更年期症状常与心急双管齐下，就让某些时候的她显得格外神经质。偶有错过她拨打的电话，她必定如临大敌，想象力丰富到了无人能敌的地步，非得把全家人都弄得鸡飞狗跳才行。她一着急起来，时间在她那里彻底失去意义，不论是凌晨，还是深夜，她只想听到我的声音。之后她才会安心。我嫌她烦，笑她小题大做，挂了电话后，却一阵阵心酸，是我不孝吧？都那么大的人了，还能让她担心成这样。她爱我，爱得如此霸道而坦然。
五一回家时，妈妈在堂哥家帮忙，没空为我们父女做饭，她居然听从堂嫂建议，施施然带上爸爸和我到嫂嫂家吃饭。哈哈，妈妈一点不觉得我这么大的人，居然不会做菜，是一件特丢人的事情，而是理直气壮，我说我和老爸凑合着吃就行，却被她一语否决。在堂嫂家，我和7岁的侄子一起玩沙子，大显身手就堆了万里长城出来，妈妈在边上看得好笑，和爸爸说到“那两个小的在堆长城”，语气满是宠溺，丝毫不察觉我和侄子有着多么可怕的年龄差距。她爱我，爱到颇有些盲目，在我还小时，常有人诟病说她宠坏孩子，她却不以为意。呵呵，谁敢说一个妈妈，爱自己的孩子是错的呢？我的妈妈，和每一个朴素的中国老式母亲一般，可以为了孩子呕心沥血，全身心奉献在所不惜。
曾失心疯地问妈妈，你过得快乐吗？答曰只要你们过得好，我怎样都行。你们就是我们兄弟姐妹，她的孩子。她的答案里甚少有自我。不像我，我自当头是我一向的习惯，只要谁好，我就好，这样的句式大抵很难出现。兴许，每一个妈妈都一样，都是一出自我牺牲到了极点的悲剧吧？
就像那部不知骗取了全国人民多少眼泪的电影“妈妈，再爱我一次”，我敢打赌，凡看过这部电影的人，一定都哭了。它的煽情程度简直空前绝后，记忆中我不曾再次看过一部让人哭得这般尽兴的电影。彼时还很小吧？居然还有些惊心动魄的镜头依然清晰。
被富家子抛弃的未婚妈妈，自己用蜡烛草草消毒过的剪刀剪断了自己的脐带，她用软软的声音教儿子唱“世上只有妈妈好”，为了让孩子有更好的生长环境，她狠心地把孩子送到孩子的生身父亲家，小小的孩子一次次流着泪，唱着那首令人心碎的歌，来找妈妈。明明就在儿子身后的她躲在儿子身后，无助地哽咽。她得知儿子生病，情绪激动，从楼梯滚落，从此成为疯妇。儿子长大后，找到了她，对着已经呆滞无神的她唱起“世上只有妈妈好”，她居然慢慢回神，母子二人抱头大哭。
这样的一部超级催泪弹电影，让那首歌“世上只有妈妈好”成为几乎每个人都会哼唱经久不衰的超流行歌曲，也让偶尔想起这部电影的人，都觉得满心不忍。譬如我，写以上情节时，居然眼眶湿润，妈妈二字，就是这么悲剧么？
明明柔弱的，关键时刻埋葬柔弱，变得无比勇敢；明明心软的，关键时刻埋葬柔软，变得无比残忍；明明舍不得的，关键时刻埋葬那一份难忍，变得分外绝情；曾经也有理想的，曾经也爱美丽的，曾经也幻想追逐自己的快乐的，在有了孩子后，这一切通通不算数，埋葬成为妈妈生活中的关键词。
某些地区，一个女人在成为母亲后，将彻底失去自己的名字，人们提起她时，只会说某某他媳妇，某某他娘，某某他奶奶，而这在女权主义的辉映下，多么的可悲。只是必定有一种恬淡的幸福冲淡了原本注定的悲凉，而让我们都觉得习以为常吧？
每一位妈妈都是一出自我牺牲的悲剧，妈妈们已经习惯把悲剧当成喜剧来看。
谨以此文献给天下所有的妈妈。母亲节快乐，天天快乐。